Archiv rubriky: DENÍK

Psychiatrie: Část čtvrtá

Můj děda, o kterém jsem si vždycky myslela, že si nejsme moc blízcí, mi jednou koupil řetízek. Byl celý ze zlata a s přívěskem drobného klíče, který tvarově připomínající čtyřlístek pro štěstí. Měl to být dárek, odměna za maturitu. Kdybych nebyla taková jaká jsem byla, asi by mi ho dal. Maturitu jsem sice udělala o rok později, ale už nebylo možné mi ho dát osobně. Dala mi ho místo něj babička, byl nádherný a já cítila strašné zklamání, že jsem mu už za něj nemohla poděkovat. Dnes by měl narozeniny a já nemám možnost udělat nic víc, než vylejt panáka na zem, zapálit svíčku a cítit stejné zklamáni jako ve chvíli, kdy jsem ten řetízek poprvé zapínala na krku. Svět není hnusný, život ale umí být. Tyhle bolestné zkušenosti se časem hromadí a hromadí, nic víc.

A tak to má v životě každý, ale způsoby jak se s těmi zkušenostmi vyrovnávat se liší. Někdo se tváří silně a vyrovnaně, rozdává úsměvy a pevně si to drží v sobě. Někdo nemá zapotřebí se tvářit silně a projde si nutným výlevem nepříjemných emocí. Jenže někdy i to je málo, někdy to nestačí a nezbývá tápat po jiných způsobech. Jenže to může zabrat měsíce, roky a najednou si uvědomíš (nebo taky ne), že máš najednou úplně jiný, další problém. Kdo tvrdí, že nikdy nezapíjel smutek nebo neměl ty nejčernější myšlenky, lže. Bohužel existuje i další varianta, která se někomu může jevit jako řešení svých problémů, což chápu, taky jsem ji zkusila, ale…

V ten den jsem o tom přemýšlela víc než jindy a ne jen tak bezdůvodně. Poprvé jsem zažila příjem feťáka. Nebudu o tom zbytečně plácat, nechám za sebe mluvit své vzpomínky, ale co říct mohu je, že šlo o můj nejsilnější zážitek za celou dobu v blázinci.

Den osmý (16.6. 2016)

Když přijímali Petra, řval. Ale to, co se tu odehrálo dneska to překonalo. Ani jsem nového pacienta nestihla zahlédnout, neznám jméno, nic. Hráli jsme po obědě karty v jídelně, anorektička o pár stolů vedle zkoušela jíst, když najednou spustil alarm. Všichni strnuli, nikdo nevěděl, co se děje dokud se doktoři, asistenti, sanitáři a další posily i z jiných oddělení nezačali sbíhat na pokoj číslo jedna. Novej příjem se téměř úspěšně pokusil oběsit. Ještě teď mam před očima jeho nelidsky zelenej obličej a vzpurné křiky volající o pomoc, zatímco se před celou tou hroznou komedií kmitaly sestřičky ve spěchu pro nějaký utlumováky a nůžky na látku, kterou se zaškrtil. Nemohla jsem v sobě najít správnej pocit pro takovou chvíli. Každopádně vím, že mě to fascinovalo.

Mimo to přibyla stará paní ráno, ukázalo se, že má větší problém, než se zdálo. Po třech dnech pátrání našli jejího muže mrtvého v lese, nešťastná náhoda, uklouzl na stráni když šel na houby a po pádu do potůčka se utopil. Bohužel, hlava staré paní to nechce přijmout a pokládá to za jedno velké nedorozumění. Manžela, se kterým byla přes 50 let, chtěla jít hledat sama. Nepřipouští si fakt, že je mrtvej. Její chování potvrzuje princip, že čím víc člověk tvrdí, že sem nepatří a odmítá spolupracovat, tím více tu je právem.

Jak jsem již naznačila v úvodu, život je pomíjivý a hnusný, ale tak to prostě chodí. Bolí nás to všechny stejně a každý, kdo si už bohužel takovou zkušeností prošel ví, že tahle bolest nás už nikdy neopustí, a s tím se musí jít dál. Nemá smysl zabývat se tím, proč to tak je, když to všichni předem víme. Ale nad čím se stále pozastavuju, protože se to nezměnilo, je ta fascinace, kterou jsem poprvé pocítila jako potencionální svědek sebevraždy. Je to přirozený, děsivý nebo o něčem vypovídající?


Psychiatrie: Část třetí

Jako každej večer si i teď sedám na pohovku, mám nalitou whiskey, ke které si jdu vychutnat pár cigaret. Jediný rozdíl mezi ostatními večery a tímhle je ten, že dnes si k tomu otevírám notebook a po přečtení dalšího zápisku z deníčku jdu zavzpomínat na svůj pobyt. Dnes nevzpomínám ve zlém, nemám smíšené pocity a možná, že se mi po někom i zasteskne.

Víte, musí bejt zvláštní umět si představit jak snadno si k někomu vytvoříte pouto, i když jde o úplně cizího člověka, se kterým vás spojuje jen sdílený prostor, pokud to nezažijete. Asi jsem tam nenarazila na nikoho, kdo by mi vyloženě překážel. Naopak si dokážu tvrdit, že jsme se sešli jako dobrá parta. Ne všichni, ale my, kteří jsme tam spolu trávili čas. Abyste si dokázali představit jak jsme ten čas kromě sezení v kuřárně mohli trávit, tak tu byla společenská místnost, kde byla telka s DVD přehrávačem a obrovská zásoba vypálených filmů. Pamatuju si, jak jsem jednou ty čtyřicátníky překecala, že si pustíme Kdo hulí, ten umí. Jejich komentáře si asi umíte domyslet, takže to byla fakt sranda. Nebo jsem jednou přiběhla do kuřárny oznámit, že dneska večer dávají Kokain a kuřáckej parťák s padesátkou na krku, se mě zeptal, jestli jako fakt a jestli zadarmo. Když jsem po záchvatu smíchu objasnila, že se bavím o filmu, nadšenej nebyl.

Tenhle padesátník, strašně mě mrzí, že si nemůžu vzpomenout na jméno, tu byl kvůli hypochondrii. Před nějakým časem měl infarkt, ze kterého se zvládl skvěle zotavit a byl zdravej jako rybička, ale to si on nemyslel. Neustále chodil po různých doktorech, aby mu dělali nejrůznější vyšetření a konečně se přišlo na to, že tak zdravý není. Nakonec se to ukázalo, ale se srdíčkem to nemělo nic společného. Což říkám já, když mi tohle vyprávěl jednou při vycházce, byl stále přesvědčený, že se nemýlí.

Kromě telky tu byla v rohu taková malá knihovnička, snažila jsem se tam najít nějakou dobrou knížku abych si mohla číst, ale žádná mě nenadchla natolik, abych u ní vydržela, takže mi pak táta přivezl vlastní z domova. To byl asi nejlíp využitý čas jakej jsem tu strávila a utíkal opravdu rychle. Musím se teda přiznat, že jednu z knížek, kterou jsem tam pak našla a vypadala slibně, jsem si propašovala domů, ale už jsem jí nedočetla.

Být zalezlá celej den lůžku a jen si číst stejně nešlo, protože pokoj byl pro čtyři a jelikož jsem zatím byla pořád v prvním pokoji, byl plně obsazenej a většinou tu nebyl dostatečný klid na čtení. Naštěstí tu bylo něco, u čeho jsme mohli prosedět několik hodin denně a pořád nás to bavilo, karty. Prší jsme pařili každej den a když hospodskou hru hrajete s chlápkama, kteří jsou učebnicovými hospodskými typy, je to fakt prdel. Smáli jsme se, vyprávěli si, rozčilovali se a zase smáli. Hlavně jsme se sbližovali a vzájemně si ulehčovali pobyt. Nejčastěji jsme hráli v jídelně, protože tam byly židle a hlavně stoly, ty ve společenský místnosti nebyly a na pokoje ostatních se nesmělo. Jídelna nebyla samostatná místnost, byla hned vchodu na oddělení a nebyla nijak oddělená od chodby, která se větvila na pokoje, zakončena malým prostorem na kuřárnu. To taky nebyla místnost, jen jsme měli odemčené dveře do prostoru, kde bylo únikové schodiště, před schody byla od zemi až ke stropu mříž, takže to byl vážně malej prostor, kde byly asi tři nebo čtyři židle a popelník.

Někdy s námi chodil kouřit a hrát karty i dozor, Valentýn. Nevím jestli to byl nějakej zdravotní bratr nebo sanitář, ale my mu říkali dozorce. Vzrostlej, trochu při těle s ruským přízvukem. Byl v pohodě, ale na můj soupeřivej vkus až moc vyhrával. Na hraní karet v jídelně bylo nejlepší, že když přibyl někdo novej, byli jsme hned u toho.

Den pátý (13.6. 2016)

Další novej se jmenuje Petr, je to alkoholik. Milej chlápek, ale drží se stranou, což se nedivím. Jeho příjem zněl jako z nějakýho hororu, když na sračky řval na celý oddělení, křik plnej promilí a zoufalství. Stejně ho zítra převáží na odvykačku do Brna, kde bude tři měsíce (již jeho třetí pokus).

Mimo to jsem se až dnes po pěti dnech dozvěděla, že můj náhradník Pavla si podřezal žíly. Jmenuje se Luboš, je mu 43 let a má 3 děti, věrnej parťák na posvačinkový cigaretky a rival při hraní karet. Říkám mu strejdo. Proč to udělal? Kvůli ženský. Jak pošetilý důvod pokusit se vzít si to jediný, co doopravdy máš, život a hrdost. Přitom tak skvělej a pěknej chlap. Potkat ho v baru a ne na psychiatrii, jsem z jeho charisma lehce v rozpacích.

 

Nikdo jinej už mi tu nebyl tak blízký jako Luboš, s nikým jiným jsem netrávila čas radši než s ním. Jednou jsme na chodbě vzali vozíčkářské křeslo a já s ním jezdila rychle tam a zpátky, zatímco mával nohama a rukama a vykřikoval „Pozoooor, máme tu neklid!“ až do chvíle, kdy jsme skoro nabourali do psychiatričky vycházející ze dveří. Měli jsme po prdeli. Když jsme se sešli v kuřárně, vykouřili jsme tam x cigaret a pořád o něčem kecali. Vyprávěl mi vtipný historky, které vždycky začínaly tím, že někde s někým kalil. Druhý nejčastější téma bylo jídlo, o tom jak by si dal propečenou kachýnku nebo žebírka mohl vést klidně půlhodinový monolog. Kromě toho jsme si mohli vzájemně vylejvat i srdíčka, sice jsme tu od toho měli doktory, ale tohle bylo příjemnější, upřímnější, lidštější. Popisoval mi jak to udělal. Byl opilý, vzal si kuchyňskej nůž, šel do vany a řízl. Pak tma a probral se až tady se zavázaným zápěstím. Až po delší době, když jsme sami hráli karty, jsem se odhodlala se ho zeptat, jestli mi to ukáže. Byl to zvláštní moment, alespoň pro mě. Jako by mi měl říct nějaký tajemství nebo ukázat něco zvláštního, jsme k sobě naklonili hlavy a on beze slova nepatrně odhrnul obvaz. Ještě to nebylo pořádně zahojené a už se tam dělala jizva, z nějakého důvodu jsem byla fascinovaná. Pak obvaz natáhl zpátky, vzal do ruky karty a už jsme se o tom nikdy nebavili. 


Psychiatrie: Část druhá

Dalo by se říct, že na nové prostředí jsem se aklimatizovala rychle. Pokud si pamatuju dobře, neměla jsem ze začátku hospitalizace žádný větší panický záchvat. Úzkosti ano, a to každej večer než jsem byla uspaná, našla jsem si pár minut na přemýšlení a stesk. Přemýšlela jsem, jestli tu doopravdy jsem, jak je to možné, že tu jsem, kde jsem udělala chybu a jak dlouho tu ještě budu muset být a chci tu vůbec nebýt? Po čem se mi vlastně stýská? Mám se tu špatně? A co zítra po komunitě řeknu psychiatričce na pravidelné denní návštěvě a jaké testy dostanu tentokrát? Mám v nich lhát? Můžu si dovolit být úplně upřímná? A pak temno.

Hned druhý den mi psycholožka s psychiatričkou určily jaké antidepresivum budu brát. Musím uznat, že ho vybraly správně, odpovídalo věcem, které jsem jim dovolila o mně vědět. Tak si tak říkám, funguje to takhle správně? Dlouhé roky těžce studují, aby stanovily medikace na základě nereálně ověřitelných informací? Dnes po první noci strávené tady jsem se po nesnesitelných letech vyspala přímo božsky, bez jediného probuzení. Už z prvních zápisků je zjevné, že jsem se rozhodla deník psát formou inspirovanou knížkou Přítelkyně z domu smutku. Konečně jsem místo soustředění se na sebe začala dávat prostor i koncentraci na lidi kolem. Minimálně průměrnému čtenáři dojde, že zápisky jsou hodně subjektivně ovlivněné, ale alespoň v něčem se odráží vývoj mého stavu po dobu pobytu na lůžkovém oddělení. 

Den druhý (10.6. 2016)

Moje anorektická spolubydlící se mi začíná trošičku otevírat, přijde mi závislá na pozornosti. Psala jsem si poznámky a ona jestli si píšu deníček, jak dlouho si ho píšu a začala si taky něco psát. Pak mi šeptala, že se bojí doktorů, protože jsou na ní přísní a budou se zlobit, když toho málo sní. Dneska při snídani kvílela jako nikdy. Zrovna jsem si čistila zuby v umyvadle na chodbě a dělala, že to neslyším. Přišla za mnou, že potřebuje převléct kalhotky, takže víc než jako pacient se začínám cítit jako sestřička a vůbec se mi to nelíbí. Bylo to divný, ale svým způsobem i úplně normální. V noci se jí povedlo mě vzbudit i přes prášky, to mě fakt nasralo, když jsem úplně otupělá lezla po židli k oknu, protože jí byla ziminka. No ještě aby ne, když si kost a kůže a těm peřinám, co nám tu dali, se nedají říkat peřiny. 

Druhá pacientka na pokoji je stará paní. Po deváté, když jezdí sestry s vozíkem plným kelímků s léky, se stařenka rozhodla, že si chce povídat. Umřeli jí doma oba rodiče, dva manželé, syna srazil vlak. Našli ho až pochůzkáři po třech dnech v trávě. Teď měla devět let přítele, až do úterý, kdy se probudila vedle jeho mrtvého těla. Ještě ten den to s ní seklo. Traumatický šok způsobil ochrnutí nohy, takže tu jen od rána do rána leží. Po jejím příběhu jsem se začala cítit malicherně, což mi i zbytečně dala najevo, ale chápu její potřebu si ulevit. Ze slušnosti jsem si s ní povídat chtěla, bohužel si vybrala čas, kdy mě léky začínají otupovat a kvůli boji s jejich účinky a oddalování spánku jsem teď úplně přejetá.

Nikdy neodolám hraní karet a kouřovým dýchánkům se staršími chlapi, co jsou se mnou na oddělení. Fascinuje mě vyzrálej humor a pozornost, kterou mi věnují. Zvolili si mě svou Miss psychiatrie 2016, což je svým způsobem sen každé dívky. Haha. V kuřárně mám vždy svojí židličku, své čestné místo mezi muži, abych mohla načerpávat jejich životní příběhy z doby, kdy jsem ještě nebyla na světě. I přes věkový rozdíl a neexistující titul Miss, jsme si všichni rovni. Trošku mě mrzí, že naše nezávazná kamarádství končí za věčně zamčenými dveřmi oddělení, ale už teď vím, že na ně nezapomenu.

Oproti prvnímu večeru, kdy jsem byla přivezena a jen s hysterickým pláčem seděla na přiděleném lůžku, jsem si poměrně rychle začínala dělat obrázky o ostatních pacientech. Přišlo mi strašně zvláštní, jak různorodou komunitu zde tvoříme. Druhým šokem byla sprcha. Sice tu byly dvě, ale byly společné a zamknout se tam? Největší píčovina. Jelikož jsem zvyklá se sprchovat každej den, čekal mě tak každodenní boj odhodlat se k vysprchování a doufat, že nikdo nepřijde. Největší obavu mi dělal kluk, mladší než já, kterému se povedlo během pár krátkých let profetovat celé svoje stavební spoření. Místo mozku měl v hlavě jen kaši. Neudržel mít zavřená ústa a mluvil jen v opakujících se smyčkách. „Hezká Natálka, hodná Natálka. Můžu pohladit? Hezká Natálka, Hodná… Máš přítele? A je na tebe hodná? Hezká Natálka, hodná Natálka. Můžu pohladit?“

Naštěstí, pro mě, byl většinu času zavřenej v kleci a jen za vzorné chování se s ním jeden z dozorců šel procházet po chodbě. Jeho největší slabina bylo jídlo a cigára, i když nikdy neměl svoje. Chodíval do kuřárny somrovat cíga a když tam nikdo nebyl, spokojil se s nedopalky, který vykouřil i s filtrem. Snažila jsem se mu vyhýbat, ale v prostoru, který se skládá jen z jedné chodby, to vždy moc nešlo a i přes zákaz chození k ostatním na pokoj, se rozhodl mě několikrát navštívit dokud někdo neupozornil dozor, aby mě ho zbavil. Takovej podobnej později přibyl ještě jeden. Ten byl pod menším dozorem a mentálně na úrovni asi desetiletého dítěte. Nebylo mu rozumět když se snažil mluvit a nejhorší bylo, když začal plakat. Volala jsem sestry ať ho uklidní nebo alespoň mu dají vysmrkat. V takových okamžicích mi ho bylo strašně líto. Byl jako bezbranný, zraněný zvíře v cirkuse. Dozor Valentýn mi později svěřil při cigáru, že mu jsou podávány léky mimo jiných i na snížení libida. Což mě v některých chvílích hodně uklidňovalo. Ale ta, když jsem se po obědovém šlofíku probudila a on mi seděl na posteli, to zrovna nebyla.

Den třetí (11.6. 2016)

Tak pozor, anorektička umí najednou mluvit, když tu má rodiče a píčuje na ně, že nejí, protože jí nepřinesli jídlo. To, že si nemocná, tě neomlouvá za to, že si kráva. Jinak dnešek je celkem ztrátovej den. Pavel, můj věrnej parťák v kuřárně, šel do světa. Měl problémy s alkoholem, ale podle svých slov to jen jednou přepískl a začal trošku vyvážet, proto byl policií odvezen sem. Budu ho strašně postrádat, protože hned po Verče byl nejpozitivnější člověk v tomhle ústavu.

Po hlubší terapii s mně přidělenou psychiatričkou jsem byla odhodlaná postavit se jednomu z démonů, který mě delší dobu tížil a já vlastně neměla co ztratit. Byla tu máma, když jsem si s ní chtěla promluvit o rozvodu s tátou, začala bejt úplně klasicky uražená a dotčená. Na mé otázky odpovídala způsoby, kterými nic neřekla. Svou návštěvu brzo ukončila bez rozloučení, protože jsem ji nechala vyhodit. Čekala jsem, že když už jsem tady, bude schopna mi říct pravdu, kterou stejně dávno každej ví.

„Přece jen jsem nebyl takový idiot, jak se zprvu zdálo. :-)“

– Pavel, bývalý pacient (11.6. 2016)

Stařenka ráno zmizela a už jsme jí nikdy neviděla, místo ní tu máme od večera novou spolupacientku. Právě chtěla skočit z komína, deprese od porodu svých dětí, poprvé uvězněná už před pěti lety a propuštěna na revers. Vše se jí právě vrátilo i s úroky. Svůj případ vypráví s takovým výrazem, jaký jsem neviděla. Výraz nemocné duše. Jako svou jedinou chybu popisuje, že nechala dopis na rozloučenou. Když popisovala pocit štěstí jaký cítila poprvý v životě, pocítila jsem svůj strach. Ta žena si přála, ona potřebovala, být teď mrtvá.


Psychiatrie: Část první

Dřív nebo později jsem čekala, že to přijde. Definitivní konec. Teď s odstupem už vím, že tím dnem nic neskončilo. Naopak začalo několika týdenní peklo, alespoň tak jsem to vnímala a nemohla jsem s tím nic udělat, jen čekat. Okolnosti, které tomu předcházely, vynechám záměrně z čistě sobeckých důvodů, které vysvětlovat nemusím. Dostala jsem se na své vlastní pomyslné dno, kdy následoval týden úplného zhroucení. V tu chvíli, jsem byla smířená, že pro mě už není cesty zpět ani dál. Odřízla jsem od sebe vše, co mě tu ještě poutalo, ať už to ode mě bylo jakkoliv nefér, sobecké či slabé. Byla jsem slabá.

Ve chvíli, kdy mi byla nabídnuta pomoc, zdrtilo mě to ještě víc. Nemohla to být přece pravda, že jsem tak v prdeli, že má někdo potřebu mi pomáhat? Ačkoliv mě tohle vědomí uvnitř rvalo na kusy, byla to pravda minimálně dva roky. Teď mi přijde úsměvné, když mi někdo dneska řekne, že jsem mu v tý době přišla v pohodě, že by to do mě neřekli. Samozřejmě, že ne. Nemůžete očekávat, že lidi mají svoje nejtemnější démony napsaný na čele a že o nich budou vykládat na potkání. Takhle to prostě nefunguje, musíte naslouchat, vnímat a číst mezi řádky, abyste pak nebyli překvapení.

Pamatuji si, že jsem tři dny byla zavřená v pokoji, seděla na zemi opřená o skříň a jen plakala. Nezmohla jsem se už ani na přemýšlení, proč vůbec brečím, cítila jsem se už jen vyčerpaně. Už jsem nemohla.

Dne 8.6. 2016 ve večerních hodinách, jsem byla převezena ambulantně na psychiatrii, oddělení C s uzavřeným režimem. Nechtěla jsem tam být, ale psychiatrička mi jasně vysvětlila, že propuštěna být nemůžu, že tu zůstanu i když nepodepíšu souhlas, protože je na to zákon, který tohle umožňuje. Měla pravdu. V první zprávě mě popsala jako klidnou, tichou, plačtivou, spolupracující a emocionálně labilní, ale uvnitř jsem se cítila jako vybuchující bomba.

Den první (9. 6. 2016)

Monroe novej denní režim je rozvrhnutej do čtyř dávek. Přes den třikrát Rivotril a na noc nějakej diazepam. To je život, sedím, potahuju dým do dutin a dívam se na random nápisy na zdech. „Trpělivost růže přináší“, „Život je dar“, „Miluj hlavně sám sebe“ a podobná klišé. O to větší to je klišé když je to psané na zdech kuřárny psychiatrické léčebny, oddělení C s uzavřeným režimem. Zajímalo by mě kolik lidí, z těch co psali ty sračky nebo tu vysedávali hodiny jako já s cigárem v ruce, si taky říkalo, že sem nepatřili.

V sedm přejí dobré ráno a lákají na snídani. V devět je komunita, kde se sejdeme všichni i s doktory a každej čtvrtek i s paní z církve. Tam jsem měla svou vteřinu slávy ve stylu „Ahoj, já jsem Natálie. – Ahoj Naty!“. Večerka je v devět, přesně. Každý musí být na lůžku a čekat, poslouchat popojíždějící vozík na chodbě, dokud nedojedou až k němu. Na vozíčku je tác s kelímky, pro každýho jeden. Dobrou noc si popřejem gestem, kdy jim nastavíme dlaň, do které nám vysypou dobroty z kelímku a po spolknutí hezky otevřeme ústa, vypláznout jazyk, jazyk nahoru, dobrý. Neni to jak ze zasranýho oscarovýho americkýho trháku? Dva měsíce zpátky jsem byla v backstagi jako zamilovaná papparazzi a teď hniju zavřená na tomhle hnusným, prázdným, chladným, uzavřeným místě.

Nejtěžší je vydržet neříct, že já sem nepatřím, protože to je věc, která mě sem začlení nejvíce. To si asi říká každej magor, proto je to magor. Je vtipné, že se tu ostatní nových pacientů neptají proč tu jsi, ale za co tu jsi. Je to jak vězení, kde tě trestají za to, že se vymykáš normálu.

Úryvek z rozhovoru odposlechnutýho v kuřárně:

„Za co seš tu ty?“

„Chtěl jsem se zabít.“

„A zkusil si to?“

„Nestihl jsem se k tomu dostat…“

„A za co seš tu ty?“

„Chtěla jsem umřít.“

„A zkusila si to?“

„Zkusila jsem se předávkovat práškama, ale nedošlo mi, že když jsem sjetá tak neusnu.“

V půl 12 je oběd, výběr ze dvou jídel podle nastavené diety, já mám dokonce i polívku. Když pominu řetězy na oknech, to, že nemam ani svoje boty, abych se neoběsila asi na tkaničkách, ani nabíječku ze stejného důvodu, ani deodorant, řetízek, náramky, hodinky, pásek nebo šňůrku v teplácích nebo kapuci a že nemam vycházky, je to skoro jako tábor. Seznamuješ se s ostatními a klábosíš o životě nebo aspoň s těmi, co umí mluvit. Dělíš se o cigára, vyprávíš zkušenosti se smrtí a najednou se zdá, že to neni tak divný. Najednou si nepřijdeš úplně sama. Najednou jsem jen člověk. Nic víc, nic míň.

Je tu těhotná holka (nebo tak alespoň vypadá), která se zkusila zabít na piku. Prej fetovala pět let a i když je vykroucená a hnusná, sama za mnou přijde a nabídne mi cígo když žádný nemam nebo mi drží místo na snídaní když bojuju s posledními účinky diazepamu. Díky ní vim, že tady blázni i šukaj nebo kdo krade a kolik zrnek rýže snědla anorektička k obědu. Jednu podobnou smažku odsud vyhodili. Dostala vycházku a hned za dveřmi pavilonu se sjela, což se prokázalo ještě ten den na pravidelných testech na drogy, blbý.

Naproti mně sedí na posteli anorektička. Má krátký kaštanový vlasy, stejně jako oči, hustý řasy, plný rty, ale vypadá, že má tak deset kilo i s postelí, na který se v noci kroutí a nebejt utlumení z prášků, tak snad neusnu. Sotva mluví, k obědu do ni násilím nacpali čtyři hrášky, dvě kostičky mrkve a pět zrnek rýže. Když jí krmí, nikdo jiný v jídelně bejt nesmí, přesto je její bezmocné a zoufalé kvílení slyšet po celém oddělení. Kromě toho má ještě přes nos zavedenou sondu, skrz kterou pětkrát denně dostává tekutou stravu, ani to se jí nelíbí. Pořád volá s mámou, což mě lehce dojímá, ale ne na tolik, abych neměla chuť jí v noci zadusit polštářem, když se začne kroutit po dávce a hekat.

„To, že jsem v blázinci, ještě neznamená, že jsem blázen.“

Luboš 2016

Pak tu byla ještě Věra, ta dnes odešla. Jedinej člověk co mi hned přilehl k srdci, jako první na mě promluvila když jsem šla do kuřárny. Proč si tady? Neměla jsem slov a ona řekla: každej tu jsme z nějakýho důvodu. Ale jak mam popsat ten svůj, když kurva nevidím jedinej důvod tu být. Nicméně člověka s takovým kouzlem potkáš párkrát za život, jestli vůbec, jestli se dřív nepokusí zabít. Což byl její důvod.


Nový začátek se starým koncem

Nikdy jsem nebyla typ, co by se do někoho zakoukal na první pohled. Naopak se mi každej hnusil, obzvlášť když projevoval zájem zejména o můj vzhled. Nesnáším to do teď. Vadilo mi mít pocit, že nemam nic víc nabídnout, když jsem věděla, že mam. A to je důvod, proč se mi příčí povrchnost, za kterou se nejčastěji skrývá ta největší nadutost.

Od doby, co jsem dostala první a zatím poslední kopačky, jsem měla k opačnému pohlaví divnej postoj. Neměla jsem zájem o nikoho, o kom jsem věděla, že by mi ho opětoval. Vždycky jsem si vyhlídla cíl, kterej byl zdánlivě nedosažitelný a ve chvíli, kdy se namotal, byl čas jít dál. Já vím, bylo to hnusný ode mě. Lámala jsem srdce jen pro svoje potěšení. Když jsem si toho u sebe začala všímat, pojmenovala sem tohle pokopačkový zhrzelý chování jako Monroe syndrom. Asi nemá smysl o tom víc rozprávět, jednoduše jsem si léčila komplexy na někom, kdo za ně nemohl a nechutně se v tom vyžívala.

Karma je jedna z mála věcí, na kterou věřím, a taky na sebe nenechala dlouho čekat. Může už tak poměrně labilního člověka s propukávající depresivní poruchou potkat něco horšího, než charismatickej hajzl, kterej není až tak nezadaný, jak tvrdí? Ne, nemůže. Ale asi se to stát mělo, tak se to stalo.

Naše seznámení bych asi přeskočila, byl to zvláštní úlet, kdy jsme jako úplný cizinci prohovořili celou noc, zatímco mi jeho kamarád nabízel přespání, on mi pochválil hezký úsměv. Když jsem odjížděla, ani jsme se nerozloučili. Stejně tak náhle jak přišel, tak zmizel a já čekala, že tak to už zůstane. Nicméně následovalo pár měsíců dopisování od probuzení do usnutí, které nikdy neztrácelo na poutavosti. No jo, ta dnešní doba internetu, ale i to mělo svoje kouzlo. První rande proběhlo pod záminkou výměny trička za Neuroly, hahaha, dneska bych na to neskočila. Ale bylo to skvělý. Ocitla jsem se sama v cizím městě, ale přesto jsem tam byla s někým, s kým jsem si při západu slunce na vyhlídce povídala o sebevraždě, a tak jsme si povídali až do jeho východu, aniž by se mě pokusil dotknout. Najednou byl Monroe syndrom pryč, něco se posralo. Poprvý v životě se někdo zajímal o to, kdo se schovává za přetvářkou rádoby Monroe a ne jen o barvu mého spodního prádla. Byla jsem poblázněná jako za mlada a byla jsem v tom až po uši. Ale…

Důkaz místo slibu. Nenávist místo lásky. Žít ve lži máme v rodině. Pláč mě dusí v krku stejně jako víno, zatímco spíš a já ani nemám co říct, cítím jen zklamání. Jsem zklamaná ze sebe, že se nechám takhle ničit. Pro nic. Vždyť nepotřebuju trápení, abych cítila, že žiju. Vždyť já žít nechci vůbec. První máj, lásky čas.

02.05.2016

Karma se rozhodla obrátit proti mně všechno moje ubližování jiným, zakoukala jsem se, aniž bych tušila do koho, ale od té chvíle jsem ho už nikdy nedokázala trvale odstranit ze svého života. Dostala jsem se najednou do úplně nového, jiného světa, plného lží, nevěry a intrik. Do světa, kde pravda bolí víc, než je zdrávo a lež se tváří jako pravda. Do světa, který už nikdy nejde úplně opustit a jediné dveře, které jsem v něm měla otevřené, byly ty do léčebny.

Netuším, jak tohle vůbec bude znít někomu, kdo to bude číst, když to neprožil. Tu spoustu maličkostí, které nejde ani popsat nebo na které chci zapomenout. Ale myslím, že tenhle nový svět, byl svým způsobem i to nejlepší co mě potkalo, ačkoliv se za to někdy i teď proklínám, protože ať už byl jakkoliv krutý, byl pořád lepší než ten, jaký mě čekal doma, o samotě a v mé hlavě. A tak jsem do něj skočila po hlavě jako Alenka do říše divů. Domnívala jsem se, že odstěhováním začnu nový život, ale je jedno jak si daleko a jak žiješ, zlo si neseš v sobě. Zlo, který tě pomaličku požírá a ty s tím nic neuděláš. Ne proto, že by to nešlo, ale proto, že na to nemáš. Návaly paranoidních stavů, nenávisti a zoufalství se střídali jako na horský dráze bez vyhlídky na zlepšení a právě v této době, se zrodilo nejvíce poznámek, které se mi teď ani nechce číst. Chtěla jsem jen začít něco nového, ale ono to mělo starý konec.

Nechci bejt sick, čim víc mě to drtí v hlavě, tím víc je to skutečný. Může bejt paranoia vůbec skutečná? V mojí hlavě jo. Stydím se za to. Můj problém doktorka nacpala do diagnozy na jednu posranou stránku. Měla by chcípnout jako každej, kdo se tváří, že to chápe. Nevíš jaký to je zaživa umírat, nevíš jaký je být svůj největší nepřítel, nevíš jaký to je nežít svůj život, nevíš jaký to kurva je přežít svou smrt. Nevíš jaký to je hledat smysl života, když nic smysl nedává. Nemam důvod neumřít stejně jako ráno vstávat a proto už dva roky nevstávám. Nejhorší je stud před sebou samou, pocit ostudy, před kterým se neschováš, protože je to všechno v tobě. Všechno je to uvnitř, tam kde je prázdno. Jak můžu ventilovat něco, o čem nedokážu ani sama se sebou přemýšlet, jak to můžu říct nahlas. Nebude to pak zas o něco víc skutečný? Že sem na hlavu? Že nejsem normální?

24.07.2016


První pilulka

Zlomená sama ze sebe, ze svých hromadících se neúspěchů a pocitu zbytečnosti, jsem se dlouho snažila najít cestu jak si od těch pocitů ulevit. Fetování nebylo nic pro mě, bylo mi vždycky jen hůř a jestli jsem někdy byla schopná se zabít, tak v morální kocovině na dojezdu. Pak jsem měla trávu, byla to spojka mezi mnou a posledním zbytkem lidí, se kterými jsem byla ochotná trávit čas, ale i ta byla jen dočasná. Netrvalo to vlastně ani moc dlouho, co jsem se na několik měsíců izolovala jen do svého prázdného domova a vystačila si sama s bongem, hudbou a kreslením. Přesně tak nějak se podle mě dá vystihnout začátek cesty do prdele.

Nedistancovala jsem se jen od přátel a známých, ale postupně i od rodiny, až jsem najednou byla uvězněná sama v sobě proti svojí hlavě, kde mě neměl kdo ochránit. Ani nevím, jak k tomu došlo, ale nějaký zbytky sebezáchovy mě donutily ze dne na den přestat se vším. Aniž bych si to uvědomovala, bylo už pozdě. To vidím až zpětně, protože i přes zastavení otravování si těla, mysl už otrávená byla. Nechci tím říct, že za to mohly čistě jen drogy, ale svůj podíl měly a malý nebyl. Moje abstinenční etapa začala na jaře 2015, rokem, který změnil všechno.

Na začátku roku jsem poznala jednoho z nejvýznamnějších lidí v mém světě Jarkinse. Jako dar z nebe mi byl seslán v době, kdy jsem nevěděla co se životem, tak alespoň na chvíli mi dal smysl skrz vymýšlení a realizování rádoby uměleckých fotek. Milovala jsem to a miluju to i dnes. Ještě toho roku proběhla naše první a poslední výstava. Než začalo léto a já už byla „čistá“, osud nějakou divnou souhrou náhod zařídil setkání s další osobou, na popsání její významnosti nenacházím slova ani v tento okamžik, kdy tohle píšu, zatímco sedí na druhý straně místnosti. V tu chvíli jsem to ještě netušila, ani nečekala, jak moc tenhle člověk zamíchá s celým vesmírem, který mě obklopuje. Vlastně jsem myslela, že to je jen jeden z těch, které potkáš a až se rozloučíte, už se nikdy neuvidíte. Ale nebudu předbíhat, v době, o který píšu, mě ještě nijak neovlivňoval, ačkoliv byl příjemným zpestřením.

No, a události toho léta byly hodně špatný. Řeknu jen to, že mě vyhodili z práce, kde jsem dělala než jsem si dálkově dodělala maturitu. Ostatní okolnosti si nejen ve svém vlastním zájmu nechám pro sebe, ale pro představu jsem zažila stav, kdy jsem pro změnu místo sebe byla schopná zabít někoho jiného. Nevím, jestli tohle někdy budeš číst a jestli ti dojde, co se stalo, ale už do konce života ti přeju jen to nejhorší a mít možnost, ráda tomu pomůžu.

Abstinenční dobu nahradila doba ukradených máminých Neurolů a vín v akci. Je až úsměvný, že by mě ani ve snu nenapadlo, jak moc si o dva roky později budu přát existovat bez prášků. Další etapa byla odstartována první pilulkou.

Zajímavý, nemůžu skoro ani psát, ani přemýšlet. Ležím v chladný dece a jen vnímám ten příjemný chlad. Jaký luxus v těchto horkých dnech. Mam z toho unavené oči i tělo. Nechci se dívat ani hýbat, natož s někým komunikovat, nepřipadá v úvahu. Je mi všechno jedno. Vždycky když někdo přijde vedle do místnosti, zachvátí mě strach, že mě vytrhnou z téhle euforie. Baví se vedle v kuchyni, ale mě zvuk jejich slov bolí v mozku. Každá hláska se do něj zapichuje jako jehla. Jako by stáli vedle mě a křičeli. Samotný je mi nejlíp, jen mlčím, roztékám se. Vím, že existuje ten, co bude mlčet se mnou.

27.6. 2015


Femme fatale error

Osobnost člověka tvoří maličkosti jako jsou zkušenosti a interakce s ostatními lidmi. Tyto maličkosti nás formují celý život a jelikož jsou lidi třeba i nechtěně zlí, někdy převažují ty špatné vzpomínky i přes to, že člověk má údajně tendenci na to bolestivé zapomínat. Je pravda, že na ty špatné věci při běžném fungování nemyslím nebo nepociťuji, že by mě nějak trápily, ale nezapomněla jsem.

Nezapomněla jsem, jak jsem se první den ve školce počůrala, protože jsem se bála zeptat jestli můžu na záchod. Nezapomněla jsem, jak jsem ve čtvrté třídě od spolužáka s ADHD dostala pěstí a učitelka mě odbyla slovy „můžeš si za to sama“, jen jsem se zastala jiné spolužačky, kterou mlátil. Nezapomněla jsem na první návštěvu psychologa v šesté třídě, když jsem jako jediná dostávala každej den, každou přestávku i každou hodinu sodu od staršího kluka, kterej k nám propadl a stal se hned šéfem klučičí třídní bandy. Něco ve mně mi radši každý ráno vyvolávalo neskutečný migrény a já tím byla osvobozena od dalšího dne ponižování a frustrace. Nezapomněla jsem, že mi nejlepší kamarádka zakazovala nosit značkový věci jen proto, že ona je neměla. Ani jak mě ostatní kravky ze třídy o přestávkách fotily a pak moje fotky rádoby hrozně vtipně upravený dávaly na net. Nezapomněla jsem to, ale nevadí mi to. Tohle nejsou ty věci, co by mě dnes měly trápit a nikdy nebudou. Šikanovanej byl každej druhej a nejsem jedna z těch, co by kvůli tomu chtěli fňukat deset let po tom, co se to stalo. Zpětně za tím vším vidím jasná a logická vysvětlení a zároveň vidím, kde jsou mí mučitelé dnes. Co na to říct, dobře vám tak.

Nicméně to ve mně zanechalo něco, co mě od té doby pořád více přesvědčuje, že lidé jsou zlí, protože můžou být. Vždycky jsem byla někdo, kdo chtěl vyjít s každým a neměla jsem důvody nebo potřebu být na někoho svině, což se mi vymstilo na střední. Přejít z maloměstské základky do Plzně na střední byl pro mě velkej krok, dneska bych se z takové změny posrala, tenkrát jsem to brala jako nutnost a nebyla jiná možnost. Většina lidí ze základky šli někam, kde někoho znali nebo tam rovnou šli s někým. Já zůstala sama. Hned první den na mě zbylo jediný volný místo, úplně vepředu a ještě samotka. Skvělej začátek nový etapy, navíc v holčičí třídě. Zatímco se všude kolem začínaly tvořit partičky, já jako podivín s černými vlasy s modrou ofinou, jsem si to přišla odsedět, dostat jako jediná jedničku z matiky a hurá domů pařit na počítač. Samozřejmě jediná holka, se kterou jsme se na začátku seznámila brzy studium ukončila. Na tohle mam smůlu dodnes a tak už se radši nikoho k tělu nepouštím víc, než je společensky nutné.

Celá střední bylo divadlo, které mi do života nedalo nic kromě maturity. Chvíli mě mrzelo, že jsem se neučila líp nebo, že jsem si nevybrala jinou školu, jinej obor, kterej by mi dneska k něčemu byl. Ale dnes už vím, že jsem to stejně nepotřebovala k tomu, abych se dnes věnovala tomu, čemu se věnuju. Nejspíš to tak mělo být, abych našla směr, kterým pokračovat nechci a tak se vydala směrem jiným. Díky bohu za to.

Ta nejpodstatnější a nejcennější ponaučení, které jsem získala, jsem si odnesla právě z období, kdy jsem byla na střední. V tomhle nevyspělým věku je většina lidí prostě hloupých, nerozumných a nedomýšlivých. Postupem času jsem se taky stala členkou nějaký party. Každej rok se skládala z jiných lidí a každej na mě měl jinej vliv. Jako tupá středoškolačka jsem chtěla zapadnout a dělala jsem tupý věci, rozhodnutí, za které se stydím ještě teď.

Zanedbávání školy je to nejmenší, flákač jsem byla už na základce. Neuměla jsem si nastavit priority, respektive moje priority by neměly být prioritní, ale to si člověk bez rozumu neuvědomí dokud si nerozbije hubu. S nezodpovědností přicházejí následky. Ještě nedávno jsem se ožralá omlouvala tátovi, za všechno, v čem jsem ho zklamala. Ať už šlo o všechny moje lži, propadnutí, nepřipuštění k maturitě, nevracení se domů, falšování vysvědčení nebo rozházený spoření za hadry, party a drogy. A proč? Jen abych někam zapadala. Jak slabomyslný. Teď to vím. Po pořád těžším a těžším snášení následků za moje chyby, schovaná za garáží a brečící na zemi, jsem napsala první zápisek, který jsem ještě v tu chvíli nazvala Femme fatale error.

Jsem koště, zkurvený koště, holka, co se tváří jako hvězda, kterou každej hrozně chce. Přitom se mnou i vlastní táta zametá jako s koštětem. Stačí jedna věta a běžím brečet za roh. Nikdy se mu nezavděčím, neumím říct, jak mě mrzí, co sem posrala, neumím říct už nic. Protože je to jedno, všechno co řeknu nikdy nebude dost dobrý na to, aby to někoho zajímalo. Sem sama. Nesnáším ho za to, jak ho mam ráda, ale víc ho nesnáším za to, že musím žít. Asi proto se už neumím zamilovat, jen každýho donutím se zamilovat do mě a pak ho nechám si myslet, že jsem někdo, pro koho nikdy nebude dost dobrej. Tak jako já nejsem dost dobrá pro tátu a nikdy nebudu. Je to prokletost. Nebyla bych tu ani minutu už kdyby mi to nebylo líto. Nejsem jediná komu by bylo? To si posral tati, když si mámu nenechal radši potratit.

12.6. 2015


Seznamte se, blázen

Je to už nějakou dobu, co jsem procházela dveřmi s propouštěcí zprávou v ruce, ale ten pocit je stále tak čerstvý, jako by se to stalo dnes ráno. Člověk si začne vážit svobody, až když o ní přijde a to samé se dá říct i o zdravé mysli. Nic lepšího na uzavřeném oddělení, než si psát deníček, mě nenapadlo, už jen proto, že jsem si ho psala dávno předtím. A tak jsem neúmyslně roky zaznamenávala vývoj své vlastní psychiky, který mě dovedl až na psychiatrii a zároveň mě nasměroval v životě na správnou cestu, kterou jsem předtím tak postrádala. Nebudu ale předbíhat, začnu pěkně od samého začátku…

Rodiče strašně rádi vyprávějí o rádoby vtipných příhodách z mého dětství, které si sama pamatuji už jen matně, ale i tak pamatuji. Už ve školce jsem věrohodně a pěkně detailně popisovala ostatním dětem, jak modrý byl muj bráška, když jsem ho našla utopeného ve vaně. Naši pak těžce vysvětlovali, že žádnýho brášku jsem neměla a sama upřímně netuším, jak jsem na tak zkurvenou historku přišla. Další takovou si třeba do dnes pamatuje i moje první třídní učitelka, pro kterou z nevysvětlitelných důvodů, jsem do teď jedna ze tří jejích nejoblíbenějších žáků, jaké kdy učila. Do školy jsem si občas nosila věci, které jsem měla ráda. No, a jednoho krásného dne to byla hlava vycpaného havrana a nejlepší věc, jak s takovou hračkou naložit ve školním prostředí, bylo (pochopitelně) napíchnout jí milované paní učitelce na její oblíbenou propisku. Prvňáček k nezaplacení. Ale byla to prdel!

Ano, už v první třídě místo panenek barbie jsem milovala mrtvá zvířátka. Nejlepší dárky k narozeninám byli vycpaní ptáci a nejoblíbenější venkovní činnost bylo prohledávání lesů s úmyslem najít, pokud možno, co nejvíce zachovalé kosti všeho druhu. Měla jsem obratle, lopatky, žebra, velký kosti jako kráva, malé kůstky ptáčků a hlodavců, lebky, čelisti, zuby, parohy. Teď si možná říkáš, že jsem nejspíš byla pěkně pošahaný dítě, ale to tě zklamu. V té době jsem ještě pošahaná nebyla, možná by někdo namítnul, že jsem k tomu měla alespoň prvotřídní předpoklady, jenže má nevinná dětská duše toužila být archeologem. Nic víc.

Tíhnutí k temným zákoutím lidské mysli jsem poprvé objevila o pár let později, odhaduji tak mezi třetí a čtvrtou třídou, kdy jsme měli první počítač s těmi internety a já objevila surfování na netu. Byla jsem doslova okouzlená blogy o černé magii. Pamatuji, jak jsem s prázdnou lahvičkou od parfému (ideální na magický lektvar) donutila mámu mě pokřtít na nesmyslné jméno asi z třiceti slov, jehož účelem bylo mne oficiálně prohlásit za Satanovo právoplatnou ženu. Ale jak to tak se vztahy bývá, dotyčný občas ani vlastně netuší, že existuješ, natož, že s nim chodíš. Takže mé platonicky zamilované srdce přesměrovalo hledáček na jiného potencionálního manžílka, hraběte Draculu. Ano, jak jsem byla malá, tak jsem byla blbá a naivní, ale rozhodně to bylo zábavnější než pomocí testů z Bravíčka zjišťovat jakej typ holky jsem. Byla to prdel!

Bohužel, mé neobvyklé a satanistické choutky musely zákonitě odeznít s příchodem puberty. Zvláštní období v životě každého, kdy si nikdo není jistý svou identitou a tak hledá, hledá a hledá, až se začne nacházet v někom jiným a než si to uvědomí, vlastní identitu ztrácí. Stejně tak jsem i já, malá, nevinná, i když trošku nekrofilní holčička, ztratila nevinnost v partě starších „frajírků“. Zjistit, že si máma nevšimne pár zmizelých cigaret nebylo těžký. Zjistit, že rodiče vlastně vůbec nemusí vědět s kým se stýkám a jak trávíme čas, taky ne. V neposlední řadě došlo i na zjištění, že když si ve třinácti letech příležitostně zahulim, doma to nikdo nepozná. To, že se vobčas ulejem ze školy je snad to nejmenší, když čerstvě zpubertizovaný, znuděný spratek objeví hořkosladkou pachuť bohémství při jakémkoliv projevu vzdoru vůči autoritám. Najednou se zase cejtim tak nějak stejně temně jako při hraní si s mrtvým ptákem, při leštění nově nalezené jelení lebky nebo při půlnočním čekání pod otevřeným střešním oknem na mého vyvoleného, který mou duši učiní věčnou. Ruku v ruce s hulením přišlo krásné období anarchie provázené každovečerním poslechem celého alba Nevermind od Nirvany, které jsem v šesté třídě dostala od táty, tím se zrodila má nová platonická láska, trvající dodnes, stejně jako touha být věčná. Pořád to byla celkem prdel!

I přes tento pofidérní vývoj ze mě po základce vyrost celkem ucházející kousek. Pokud si představíte jakejkoliv americkej film ze středoškolského prostředí, já byla taková ta nejhezčí svině, kterou měl každej rád a přitom nikdo. Do teď netuším, jak je to možné. Vlastně celá moje osobnost během střední školy je jedna zkurvená záhada, protože s tím člověkem, jakým jsem byla, teď ani předtím nemám absolutně nic společného. Byla to ještě taková prdel?

S koncem střední definitivně skončilo i mé dětství, poslední zbytky nevinnosti byly sprzněny nekontrolovatelností a zkažeností nočního víru velkoměsta. Občasné fetování v dobré víře experimentů, zábavy a rozšiřování obzorů akorát začalo podněcovat cosi shnilého v mém nitru. No, a postupné rozpadání všech prioritních hodnot včetně rodinného zázemí, které pro mě celý život bylo jako jediná opravdovost, co v životě mám, to už úplně dojebalo. První neúspěchy byly jako nepřiměřeně zbrklé předehry pro další neúspěchy. Jeden sen za druhým se začal rozbíjet na kousky, stejně jako dopitá padající flaška vína a já jen mohla bezmocně koukat s dlaněmi plnými kyselých střepů a studené krve. Začali mizet lidé bez možnosti rozloučení, bez možnosti vyjádření posledních slov lásky a vděčnosti, která mě budou pálit na jazyku po zbytek života. A tak se během pár krátkých a rychlých let z naivního děcka stala prázdná troska plná nenávisti k životu, ke světu, k lidem a především k sobě. Právě to přestala bejt prdel.

Tímto Tě vítám v mé hlavě.